16.06.2010 в 08:59

Пишет  -Волк-:

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

@темы: Позитив

---

Никому ничего не нужно в Новой Гвинее?

@темы: Позитив, В пути

---

Ребенок спит с кошкой!!! Кошка спит с ребенком!!! Что же вы творите!!!
Успокойтесь, мама....
Зачем такие истерики...

Ребенка еще и псина регулярно облизывает ибо щенком считает...

@темы: Позитив, Те, кого я люблю

---

07.05.2010 в 15:07

Пишет  -Волк-:

@темы: Позитив

---

07.05.2010 в 16:20

Пишет  Блудный сын промышленности:

@темы: Позитив

---

08.05.2010 в 09:43

Пишет  Блудный сын промышленности:

топ топ топает малышь

@темы: Позитив

---

Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.

08.05.2010 в 15:52

Пишет  Блудный сын промышленности:

Способы уйти от ответа на прямой вопрос:

СПОСОБ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПРИМЕР: - Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

СПОСОБ 2: Сделать вид, что ты умер.
ПРИМЕР: - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к....!!!

СПОСОБ 3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПРИМЕР: - Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...

СПОСОБ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более эстренное.
ПРИМЕР: - Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

СПОСОБ 5: Просто отказаться отвечать.
ПРИМЕР: - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

СПОСОБ 6: Экстренно эвакуироваться.
ПРИМЕР: - Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.

@темы: Позитив

---

В психологическом институте преподаватель подарил случай из собственной практики.

Как известно, шизофреники — это люди, которые живут в своем пространстве одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует известный тест, в котором пациент должен пересказать историю.

Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде, наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы.

— Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю.
— Ну-у-у-у-у, сначала пришел…лев.
— Та-а-а-к.
— Пото-ом… пришла…мышь.
— Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте.
— Пото-ом… пришла…еще одна мышь.
— И?
— Пото-ом… пришла…еще одна мышь.
— ?
— Па-а-тоом…пришел кот.
— И?
— Пото-ом… пришла…еще одна мышь.
Мыши шли еще минуты две-три.
— Ну хорошо, заканчивайте.
— Пото-ом… пришла…еще одна мышь.
— Все?
— Нет. Пото-ом… пришла…еще одна мышь.
— И???
— Что «И-и-и»? КОТ В ПАНИКЕ!!!
(с)

@темы: Позитив

---

Вот оно - то, ради чего все затевалось)

Все изменилось))
Раньше меня не называли папашей))

3550! 53 см!

этот кроха все перевернул...

Мы в порядке) мы улыбаемся и ждем врача)
Мы даже уже просимся домой - да, этого стоило ожидать.

Родная, спасибо тебе за это чудо!

и кстати, с 1 апреля всех))

@темы: Позитив, Те, кого я люблю

---

Пишет  Брют:

Правила кошек.

Грустно раскидывается на коврике.

Занимает единственный свободный стул.

Проверяет принесенные сумки

Сидит на свежевыглаженном белье

Вспрыгивает на стену

Один цветок затоптать, второй – сгрызть

Цепляет новые колготки

Цапает за ноги спящих хозяев

Тихо сидит в шкафу, пока его зовут

Вытирает задницу о ковер

Скинуть, зацепить, убежать

Взирает на всех с холодильника

Резвится в новой обуви

Отдыхает после глажки

Таится под одеялом

Цапает человеческого детеныша

Прибирается в лотке

Обижается на всех

Автор: Маргарита Журавлева

**********
Все про нашу Пакость. Вот ведь тварюга!

@темы: Позитив

---

Лошади

Я в отличии от жены люблю лошадей.
Лошади - мой конек, как говорится.

В свое время в институте я завалил практику из-за угона лошади.

Я собстно к чему... Пребываю в позитивном состоянии духа - разместил над столом в кабинете высокохудожественную фотографию чистокровки... очень старую, черно-белую... сто раз переснятую...
любуюсь...

+картинки

вот красавец Дарлей и следом Годольфин Барб

@темы: Позитив, Те, кого я люблю

---

Восторг

04.03.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Тональ:

Не всё коту...
креативные блинчики))


Существует способ отпраздновать Масленицу, пусть не совсем легально, но хотя бы относительно безопасно для себя. Нам понадобится уединенное место, немного времени и небольшая предварительная подготовка.



Носить с собой блинную муку или тесто - глупейшая ошибка. Мука должна быть обыкновенной, легально приобретённой. Нелишним будет иметь при себе кассовый чек, особенно если вы неопытны и выдаёте себя поведением. Воду, молоко, соль, сахар и яйца нужно носить скрытно, не на виду и обязательно прятать в разных местах на теле. Никому не придёт в голову подозревать вас, если у вас в кармане обычный сахар, а за ухом одноразовый шприц с молоком, улавливаете идею?



Где взять чистую ёмкость? Проявите смекалку! Обычное зеркало, протёртое лосьоном или вымытое с мылом годится для теста, если делать его правильно. А вот догадаться, что у вас с собой миниатюрный аналог миски или кастрюли никто не сможет, умишка не хватит.



Чтобы ингредиенты не утекли, вначале делаем мучную горку или пирамидку. Не пользуйтесь ложкой, она понадобится для другой цели! Об этом - чуть позже.



Уголком кредитной или дисконтной карточки делаем углубление для жидкостей



Многие делают это неправильно. Если вам скажут, что такова традиция - гоните горе-знатока прочь. Не исключено, что перед вами наркоман или какой-нибудь извращенец.


Соль и сахар мы насыпали рядом с мукой, это сделано исключительно ради наглядности, для демонстрации пропорций.



Вода...



...и молоко добавляются в равных долях. Кокосовое молоко использовать не стоит, несмотря на его доступность и длительный срок хранения.


Растительное масло, и мы снова промахнулись ради наглядности. Не пользуйтесь маслами сомнительного качества, особенно синтетическим и касторовым. У нас на носу Масленица, а не финансовый кризис!



Теперь понимаете, чем хороша пластиковая карточка? Она не размокнет и не сломается в самый ответственный момент.



Яйцо разбивать не нужно! Сделайте аккуратный прокол в скорлупе. Через него не выльется ничего лишнего, проверьте сами.



Маленькие яйца, это для нас не недостаток, а большое удобство. Мы же не собираемся накормить целую толпу?



Помните, мы упоминали чистую ложку? Та-да-а! А вот и сковорода! Непохоже? Очень хорошо, что непохоже. Если бы мы отмеряли ей муку и мешали тесто, сейчас стало бы полным-полно дыма от подгоревшей на дне грязи.



Перевернуть блинчик можно иглой или зубочисткой. Можете подбросить и поймать ложкой, рискуя утопить своё творение в унитазе, кто рискует - пусть отправляется пить свое шампанское, а мы будем праздновать!



С Масленицей, друзья!

Источник))

(не свое)

@темы: Позитив

---

ну и мудаки живут на свете!!!

@темы: Позитив

---

а вот и фотка под настроение... как хорошо-то!

Пишет  only4:

@темы: Позитив

---

19.02.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Иррришка:

Тайная жизнь обычных вещей
Эксцентричный фотограф Терри Бордер (Terry Border) специализируется на создании необычных фотографий. На фото американца еда и обычные вещи оживают, иногда даже с помощью невероятного чувства юмора фотографа.
Идеи невероятных, прикольных и забавных фотографий Терри Бордер черпает из кулинарной книги 40-летней давности “Bent Objects: The Secret Life of Everyday Things” (”Тайная жизнь обычных вещей”).

Киви готовится к пляжному сезону.

Еще немного из жизни вещей

Мама?! или Что думает яйцо при виде прожареной курицы


А что случится со свечей, если ее поджечь с обеих сторон?


Убийца злаковых. Молоко оказывается еще тот продукт!


Пинг-понг или Кин-Конг, как понимать?


У ректальных свечей грязная работа, но... кому то надо лезть


Кому-то из зефирчиков придется сейчас горячо


Первобытные лимоны были очень умными и хитрыми охотниками


Итальянская еда - серьезный бизнес


Банановая резня бензопилой. Кровавое зрелище!

(с)тащено отсюда

(не свое)

@темы: Позитив

---

Красота

17.02.2010 в 17:18

Пишет  Блудный сын промышленности:

девушки: часть III
может попасться эротика (но не обещаю что попадется )

кл-во: 21 (очко)

+одна опоздавшая девушка

@темы: Позитив, Этическо-эстетическое, Мы встретимся

---

Уникальная книга!!!

"Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский", да еще в таком потрясающем оформлении!
Бешеные деньги, конечно, дома меня не поймут)

Но я, черт возьми, уже вижу ее на полке... Уже представляю, как буду брать ее вечером и садиться в кресло... Как будут шуршать ее страницы под пальцами...

Сервантес... ням-ням...
Прогнать эту жадную жабу!!! Мне нужна эта книга!!!

@темы: Позитив, В поиске, В пути, Моя библиотека, Этическо-эстетическое

---

Испания

Сегодня получился замечательный забег по друзьям))
Всех обежать, принять заказы и рвануть на неделю в Мадрид!!!

О ДА!!! Я дождался!!! Я получил согласие!!! Я свободен!!!

В Испании сейчас не жарко, но по крайней мере выше нуля)) В Москве же невозможно находиться!

П.С.
Добрался до чертежей - приеду - начну разбирать)

@темы: Позитив, В пути, Мы встретимся

---

Забавно

Пишет  Key_stonE:

Почему вас не комментят
Сперто черт знает у кого. В общем, цепочка заимствований длинна.

"Почему вас не комментят"
Иногда вы думаете: у меня уйма ПЧ, почему они меня не комментят? Ни мой шикарный фик, ни ссылку, которую я для них откопал, ни фотографии моего кота!
Вы думаете об этом постоянно и теряете сон и аппетит.
Забудьте свои мучения! Я провела тщательное исследование и всё выяснила!

- 15% ваших ПЧей уже ушли пастись на другие лужайки - в другой фэндом или вообще в реал.
- 15% собираются вернуться и откомментить позже. Вы сами знаете, как это бывает.
- 10% ваших ПЧей вас не читают вообще, а зафрендили из соображений приличия.
- 10% не прочитают ваш пост в этот день. У кого-то случилась крупная неприятность, и он с горя лёг спать, кто-то отравился и его несёт так, что он не может прорваться к компу. А кто-то в этот момент отдыхает на Таити, занимаясь разнузданным сексом и думать не думая о фэндоме.
Ладно-ладно, думая: "А вот это я опишу в своём следующем фике..."
- 10% читают вас с телефона, или в пятиминутном перерыве между работами, или опаздывая с ребёнком на танцы-хор-футбол-английский. Они бы и рады вас комментить, но - никак.
- 10% вообще никого не комментят. Только шныряют туда-сюда. Может, они и не могут комментить. Может, у них вместо рук - тентакли, и они не смогли достать клавиатуру для тентаклей.
И оно вам надо - нарваться на их коммент, полный презрения к тем, кто не имеет тентаклей?
- 5% не комментят потому, что обижены - вы не ответили на их последний коммент. Или ответили не так, как надо.
- 5% обиделись на ваш пост. Вы прекрасно знаете, кто и на какой.
- 5% обиделись, что вы не откомментили их пост. Теперь они будут лишать вас секса комментов, пока вы не осознаете свою вину и не явитесь с букетом повинной.
- У 5% пропала сеть.
- 1 % ваших ПЧ утром сломал руки. Обе.
- У 1 % клава не работает.
- 1% принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага.
- 1% НЕ принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага.
- 1% читает вас в постели, и их близкие грозятся отобрать у них клавиатуру, если они снова будут печатать всю ночь.
- 1 % - чьи-то виртуалы, и они комментят только тогда, когда дело пахнет скандалом.
- 1% вас действительно комментят. Только не пишут. Они телепаты, и если вы не поняли их сигналов, то это ваши проблемы, телепаты в них не виноваты.
- 1% - инопланетяне. Они никак не могут обмануть защиту блога и доказать, что они - люди.
- 1% не комментит вас исключительно по религиозным соображениям.
- 1% никак не могут догадаться, какую кнопочку нажать, чтобы отправить коммент. Они пишут и пишут в Техподдержку, но воз и ныне там. А вам точно нужны их комменты?

Ну вот вам и 100%.

Так что если вы получили хоть сколько-то комментов, это уже чудо, попирающее все законы статистики. Поздравляю! Значит, ваш блог просто потрясающе интересный. Можно к вам в ПЧ?

(не свое)

@темы: Позитив

---

Дитё

Вот оно безудержное, безграничное, сумасшедшее счастье - смотрит на меня со снимка УЗИ.

Я буду паршивым отцом, конечно...

Только не Брэд!!!! Не надо извращаться на моем сыне!!!

@темы: Позитив